Джеймс Вейтч: Что случается, если ответить на спам

Пару лет назад я получил письмо со спамом.
Оно как-то просочилось через мой спам-фильтр.
Не знаю как, но оно оказалось у меня во входящих.
Оно было от Соломона Одонко.
(Смех)
Я знаю.
(Смех)
Вот что там было:
«Здравствуйте, Джеймс Витч,
у меня есть интересное бизнес- предложение для вас. Соломон».
Моя рука зависла над кнопкой «Удалить».
Я смотрел на свой смартфон. Я думал, что я могу удалить письмо.
Или я могу сделать то, что всем нам всегда хотелось сделать.
(Смех)
Ответил: «Соломон, письмо меня заинтриговало».
(Смех)
(Аплодисменты)
Игра началась.
Он ответил: «Уважаемый Джеймс, мы вышлем вам золото.
(Смех)
Вы получите 10% от того, что прАдадите».
(Смех)
Я понял, что имею дело с профессионалом.
(Смех)
Я спросил: «Сколько оно стоит?»
Он: «Мы начнём с небольшого объёма… —
я уже было огорчился. —
…с 25 килограммов».
(Смех)
«Оно будет стоить около 2,5 млн долларов».
«Соломон, если уж делать дело, то делать его по-крупному.
(Аплодисменты)
Я справлюсь. Сколько золота у вас есть?»
(Смех)
«Вопрос не в том, сколько у нас есть,
а в том, сколько вы сможете продать.
Для начала можем отправить 50 кг».
«50 кг?
Нет смысла ничего делать,
если вы отправите меньше тонны!»
(Смех)
(Аплодисменты)
Он спросил: «Чем ты занимаешься?»
(Смех)
«Я управляющий хедж-фонда в банке».
(Смех)
Я не первый раз сплавляю золотые слитки, дружище,
нет-нет-нет.
Потом я запаниковал.
Я спросил, где он находится.
«Не знаю, где ты,
но думаю, если отправлять почтой,
мне придётся расписаться за посылку.
Это много золота».
«Будет непросто убедить мою компанию
отправить так много».
«Я полностью с тобой согласен, Соломон.
Я готовлю материалы для твоей встречи с директорами.
Держись».
(Смех)
Вот что я отправил Соломону.
(Смех) [Количество золота — богатство]
(Аплодисменты)
Не знаю, есть ли в зале статистики,
но тут явно что-то происходит.
(Смех)
«Соломон, в приложении полезный график.
Один из моих помощников провёл расчёты.
(Смех)
Мы готовы принять столько золота, сколько возможно».
Всегда настаёт час, когда они пытаются задеть вас за живое,
этот час настал и для Соломона.
Он написал: «Я буду очень рад, если дело пойдёт хорошо,
потому что я тоже получу неплохие комиссионные».
Я ответил: «Супер! На что потратишь свою долю?»
«На недвижимость, а ты?»
Я долго думал.
Ответил: «Одно слово:
хумус.
(Смех)
За ним будущее.
(Смех)
Я вчера был в магазине,
там его 30 разных видов на выбор.
А ещё можно порезать морковку и макать её туда.
Пробовал когда-нибудь, Соломон?»
(Смех)
Он: «Мне пора спать.
(Смех)
(Аплодисменты)
До завтра.
Приятных снов».
Я не знал, что ответить!
«Доброй ночи, золотко, доброй ночи».
(Смех)
Ребята, вы должны понять, это длилось неделями,
это были лучшие недели в моей жизни,
но это надо было прекратить.
Всё выходило из-под контроля.
Друзья звали меня: «Джеймс, пойдём, выпьем чего-нибудь?»
А я говорил: «Не могу, жду письма насчёт золота».
Я решил: нужно избавиться от этого,
привести к нелепому завершению.
Я изобрёл план.
Я написал: «Соломон, я беспокоюсь о безопасности.
Когда мы пишем друг другу,
у нас должен быть код».
Он согласился.
(Смех)
«Соломон, я всю ночь думал над кодом,
вот что мы должны писать в письмах.
Юрист — Мармеладный мишка.
Банк — Шоколадное яйцо.
Право — мармелад. Требование — M&M;’s.
Документы — жевательные конфеты.
Western Union — Огромная мармеладная ящерица.
(Смех)
Именно эти слова они используют, правда же?
«Пожалуйста, называй меня Киткат в будущих письмах».
(Смех)
Я не получил ответа. Похоже, зашёл слишком далеко.
Зашёл слишком далеко. Надо было немного сдать назад.
Я написал: «Соломон, сделка в силе?
Киткат».
(Смех)
Потому что надо быть последовательным.
Я получил от него ответ.
Он писал: «Сделка в силе, я пытаюсь бла-бла-бла…»
Я сказал: «Чувак, используй код!»
Следующее письмо было лучшим в моей жизни.
(Смех)
Я не шучу, это правда было во входящих.
Отличный был день.
«Сделка в силе.
Я пытаюсь перевести денег Мармеладному мишке…
(Смех)
чтобы он смог отправить весь нужный мармелад и конфеты
Шоколадному яйцу,
чтобы M&M;’s приступил к делу.
(Смех)
Отправляй 1 500 фунтов
через Огромную…
(Смех) (Аплодисменты)
мармеладную ящерицу».
(Аплодисменты)
Это было очень весело, правда,
и я подумал:
что, если я буду всё свободное время
отвечать на спам, на сколько смогу?
И я делаю это
уже три года
от вашего имени.
(Смех)
(Аплодисменты)
Сумасшедшие вещи случаются, когда начинаешь отвечать на спам.
Это очень трудно,
но я очень советую это делать.
Не думаю, что это нечестно.
Многие поступают со спамерами нечестно.
Я всего лишь трачу их время.
То время, которое они проводят со мной,
они не тратят на уязвимых взрослых,
выманивая их деньги, правда?
Если вы будете делать это — а я очень вам советую —
заведите ещё один почтовый ящик.
Не используйте основной.
Я делал так вначале, и это был кошмар.
Я просыпался утром и видел тысячу писем
об увеличении члена,
и только одно из них было ответом
(Смех)
на мой медицинский вопрос.
Но вот что я вам скажу.
Вот что я скажу: каждый день — это отличный день,
если вы получаете письмо, которое начинается так:
(Смех)
«Я Винни Мандела,
вторая жена Нельсона Манделы, бывшего президента ЮАР».
Ааа, та самая Винни Мандела.
(Смех)
Я их знаю несколько.
«Мне нужно вывести из страны 45 миллионов долларов
из-за состояния здоровья моего мужа, Нельсона».
Запомним это.
Она отправила мне вот это, это очень смешно.
(Смех)
И это.
Это выглядит вполне законным, это доверенность.
Но, если честно, если тут ничего не написано, то это просто звёздочка!
(Смех)
Я ответил: «Винни, очень жаль это слышать.
Учитывая, что Нельсон умер три месяца назад,
я бы сказал, его состояние здоровья вызывает вопросы».
(Смех) (Аплодисменты)
Это самое плохое состояние, которое может быть, — не быть живым.
Она ответила: «Следуйте инструкциям моих банкиров.
Одна любовь».
(Смех)
«Конечно. Не плачь, женщина».
(Смех)
(Аплодисменты)
«Моему банкиру нужен перевод на 3 000 долларов. Одна любовь».
(Смех)
Я: «Не проблема.
Я пристрелил шерифа».
[Но не помощника]
(Смех)
Спасибо.
(Аплодисменты)

Suspicious emails: unclaimed insurance bonds, diamond-encrusted safe deposit boxes, close friends marooned in a foreign country. They pop up in our inboxes, and standard procedure is to delete on sight. But what happens when you reply? Follow along as writer and comedian James Veitch narrates a hilarious, months-long exchange with a spammer who offered to cut him in on a hot deal.

This is what happens when you reply to spam email | James Veitch