За кого выйти замуж | Трейси МакМиллан

Когда я была маленькой, играя, мы часто напевали песенку,
которая звучала примерно так:
«Трейси на дереве сидит и ц-е-л-у-е-т-с-я,
сначала мы влюбимся, а потом поженимся,
и у нас появится малыш в колясочке».
И я всегда думала:
«Ага, вот оно что! Именно так и должно быть в жизни и в отношениях.
Любовь, женитьба, коляска. Ну, с этим все ясно».
(Смех)
Потом я выросла, и вот какой оказалась моя жизнь.
(Смех)
Чуточку посложнее. (Смех)
Любовь, замужество, развод, невезение, любовь, замужество,
совместное воспитание, ещё один брак, и ещё один развод.
Теперь у вас есть представление.
(Смех)
(Аплодисменты)
Так что, если вы сильны в арифметике, или умеете быстро читать, то догадались,
что я была замужем три раза.
Да, именно. И я разведена.
Это может означать, что я чертовски неудачлива в отношениях.
Но это только одна из возможных точек зрения.
Ведь на самом деле, на мой взгляд, я выходила не за тех людей.
Ну, не то, чтобы я выбирала плохих парней.
Мой первый и второй мужья были прекрасными мужчинами,
которые сейчас женаты на прекрасных женщинах, но это не я.
(Смех)
Ну, а мой третий муж сейчас у меня в друзьях на Фейсбуке.
Хорошо то, что хорошо кончается, не так ли?
После того, как в 2005 году распался мой третий брак,
я осознала, что выходила замуж за возможных кандидатов,
вместо того чтобы пожениться с нужным мне человеком
и поддерживать с ним прекрасные отношения.
И если бы я это сделала,
все мои отношения, даже неудачные, увенчались бы успехом.
Так называемые неудачные, конечно.
Поскольку мы сегодня говорим о женщинах-изобретателях,
я хочу рассказать вам об изобретённых отношениях.
Сделав много попыток и, очевидно, ещё больше, намного больше промахов,
я нашла то, что поменяло мою жизнь и любовь.
Это была идея выйти замуж за саму себя.
Так, что же это значит «выйти за себя замуж»?
Это серьёзная затея.
Это так же серьёзно, как и сам брак, но только с одним отличием:
ты вступаешь в отношения с собой,
а потом одеваешь кольцо.
(Смех)
Другими словами, ты полностью посвящаешь себя себе.
Когда ты в отношениях с собой,
то через время чувствуешь себя целостной,
понимаешь, что нет мужчины, женщины, работы или обстоятельств,
которые смогут сделать тебя ещё более целостной, ведь ты такой уже стала.
С этого момента твоя жизнь меняется.
Уверена, что сейчас некоторые из вас думают:
«Зачем слушать, как трижды разведённая женщина
болтает о замужестве»?
(Смех)
«Пусть даже это брак с собой». Я вас понимаю.
И вот что я вам на это отвечу:
как показывает мой личный опыт,
самые большие жизненные трудности
требуют огромной отдачи,
если работать над своим внутренним миром.
Я даже повторюсь:
самые большие трудности
требуют огромной отдачи.
Теперь позвольте мне рассказать вам о том, за кого мне надо было выйти:
о себе.
Я родом из Миннеаполиса. Ага!
(Смех)
Моя мать была проституткой и алкоголичкой.
Когда мне было три месяца, она отдала меня на попечение.
Мой отец был преступником.
Он был наркоторговцем и сутенёром с добрым сердцем,
в общем, у обоих родителей были добрые сердца,
и отец, ни много ни мало, а всю мою жизнь провёл за решёткой.
Недавно он вышел из тюрьмы после своего последнего заключения,
которое длилось 20 лет.
К девяти годам я сменила с две дюжины приютов.
Главное, что вам нужно знать из этой истории,
ведь деталей в ней, конечно, очень много, главное —
в детстве у меня сформировалась цель: никогда не быть брошенной.
И замужество должно было мне в этом помочь.
Именно через него я собиралась воплотить цель в жизнь.
В первый раз я вышла замуж за парня, которого повстречала в 17 лет.
Через пару лет мы поженились, мне тогда было 19.
Он был отличным парнем из хорошей семьи, с высшим образованием.
Это был подходящий кандидат в мужья.
Я была в восторге.
Я думала: «У меня есть семья, я её часть, и это прекрасно».
А через пять лет я от него ушла.
А через десять лет я снова вышла замуж за другого отличного парня,
и он стал отцом моего сына, которому сейчас 16.
У нас до сих пор прекрасные отношения. Он действительно замечательный.
Но через четыре года я ушла и от него.
Мне стыдно говорить об этом, но чтобы выйти за себя замуж,
иногда надо быть откровенной с собой, даже если это причиняет боль,
касательно того, что ты наделала.
Так что мне действительно стыдно.
Затем, восемь лет спустя, я снова вышла замуж, мне уже было 40.
Тогда я думала, что, всё, наконец-то, на своих местах.
Я, девушка, сменившая 24 приюта, думала, что всё на своих местах,
когда мой муж начал встречаться с другой через девять месяцев после свадьбы.
По сути, он встречался с девушкой, которой было 21.
Ну что же, это было бы смешно, если бы не было так трагично.
Вы меня понимаете… Именно поэтому мы просто друзья на Фейсбуке.
Итак, после этого я смотрю на человека, которого описала,
с таким ужасным опытом в отношениях,
и думаю: «Мне надо на ней жениться?
Вот на этой женщине»?
И ответ — да.
Дело вот в чём:
выйти за себя замуж — это не просто сожительствовать.
Ты не просто ходишь на свидания, чтобы понять, что будет дальше.
Ты собираешься это делать пока смерть не разлучит вас.
Тебе надо будет принести клятвы.
И вот эти клятвы.
Номер 1:
ты выйдешь за себя, за богатую или бедную.
Это значит, что ты будешь любить себя такую, какая ты есть.
Ты не будешь говорить себе: «Вот доберёмся до угла улицы Голливуд и Вайн,
и я за тебя выйду».
Ты не скажешь: «Вот когда сбросишь десять фунтов, я буду тебя любить».
И не станешь говорить:
«Вот если бы ты не вышла за этого неудачника, я бы тебя любила,
но поскольку ты за ним замужем, извини, но думаю, дела не будет».
Когда выходишь за себя, то за такую,
какая есть.
И вот парадокс: я поняла, что любовь к себе настоящей —
единственный путь к тому, кем я хочу быть.
Номер 2:
ты будешь любить себя в горе и в радости.
Большинство из нас хотят любить себя в радости.
Например, у меня сегодня красивая причёска,
и я люблю себя.
(Смех)
Я говорю не об этом.
Я говорю о горестях, тяжёлых жизненных разочарованиях.
Может, у тебя нет дома или карьеры, о которой ты мечтала,
может, ты не получила диплом или отношения, которые хотела.
Возможно, проблема не явная: ты ругаешься с мамой
или смотришь слишком много реалити-шоу.
Что бы это ни было, это уже не важно.
Потому что вступая в брак с собой, ты даёшь обещание быть рядом,
несмотря ни на что.
Третья клятва:
ты будешь с собой в болезни и здравии.
Это значит, что ты будешь прощать себе свои ошибки.
Ошибка — это не провал, если ты вынесла из этого урок и выросла.
Есть высказывание: «Просишь о терпении, а получаешь очередь в банке».
(Смех)
Жизнь не всегда даёт нам то, о чём мы просим.
Она предоставляет нам людей, места, обстоятельства,
которые дают возможность развить то, о чём мы просим.
А если ты не поймёшь этого с первого раза,
жизнь преподнесёт тебе это ещё раз.
(Смех)
Потому что в этом плане жизнь весьма щедра.
Как в моём случае: я не поняла это в своём первом замужестве,
как не сделала это и во втором, может быть, в третьем до меня дойдёт.
Исходя из горького опыта третьего брака,
я кое-что поняла об этом «в болезни и здравии».
Я научилась быть для себя сиделкой,
утешать себя, ухаживать за собой
и успокаивать себя.
Я поняла, что я — человек, на которого могу опереться.
Последнее, но не менее важное —
в таких отношениях нужно владеть собой.
Что значит «владеть собой»?
Я считаю, что это значит
любить себя так, как бы тебе хотелось быть любимой.
Лично мне в жизни этого всегда не хватало.
Я всегда чувствовала, что меня только половина, что чего-то не хватает.
Я начала отношения с собой
в надежде решить проблему, преследовавшую меня в течение жизни —
стать целостной без чьей-то любви.
Секрет в том,
что я никогда бы не почувствовала себя целостной,
если бы не научилась любить себя.
Отношения с собой влияют на все сферы твоей жизни:
на твою работу, семейные отношения, детей, общественные связи, друзей.
Потому что когда выходишь замуж за саму себя, вот что происходит:
у тебя появляется возможность любить по-новому.
Ты можешь любить людей за то, что они такие, как есть,
точно так, как ты уже любишь себя.
Конечно, нам всем этого не хватает.
Выйдя за себя замуж и осознав, что у меня уже есть всё, что необходимо,
я начала понимать, что моя задача —
это озарить других людей той же идеей.
Теперь это моя работа.
Ведь все нужное у меня уже есть.
Так что когда я иду на встречу,
то задаюсь вопросом: «Как помочь этому человеку достичь цели?»
В обществе я спрашиваю себя:
«Что уникального я могу привнести?»
Когда я иду на свидания,
то думаю, как узнать другого человека, возможно, лишь на час,
и там, конечно, всё по кругу.
Ведь мужчинам всегда интересна моя жизнь и опыт отношений.
(Смех)
Мой ответ — я всё ещё в поиске.
Разве все мы — не в поиске?
Итак, вот что в моей жизни происходит сейчас.
Три месяца назад я была на первом свидании.
Спустя 30 минут, я вдруг осознала, что думаю не о том, нравлюсь ли ему,
а о том, как чувствую себя в его присутствии.
Я заметила, что мне легко, я счастлива и смеюсь.
На следующем свидании я подумала: «Ух ты, я на самом деле увлечена!
Это потому, что я нацелена на себя».
На этом свидании я даже не пыталась понравиться.
Меня больше интересует то, как я себя чувствую, чем то, что он обо мне думает.
Не потому что я эгоистка, а потому, что отношения,
в которых я планирую быть —
это те, в которых я уже состою с собой.
Просто теперь в них появится ещё один человек.
Как оказалось, я ему понравилась, и мы до сих пор вместе.
Это просто замечательно, но я уже была замужем три раза,
так что спокойно!
(Смех)
Дело в том, что я не пытаюсь почувствовать себя с ним как за каменной стеной
при помощи замужества
или, Боже упаси, заполучить малыша в коляске.
Просто я хочу иметь отношения.
Я не жду в отчаянии слов «Выходи за меня».
Потому что хоть эти слова и влияют сильно,
а особенно на такого человека, как я,
мне не нужно, чтобы он их произносил,
ведь я их уже услышала от самой себя.
Это словно я унесла себя на вершину горы,
или на самое дно океана,
и, опустившись на колено, сказала: «Я никогда тебя не оставлю».
И сейчас я замужем за человеком, с которым всегда хотела быть —
за собой.

Tracy McMillan is a television writer (Mad Men, United States of Tara) and relationship author who wrote the book Why You’re Not Married…Yet, based on her viral 2011 Huffington Post blog. She also appeared as a dating coach on the NBC reality show Ready For Love. She lives in Los Angeles and is the mother of a 16-year-old guy.

In her TEDxOlympicBlvdWomen talk, McMillan answers the question: «Who is the one person you need to marry in order to have a successful relationship? (Yourself)»

About TEDx, x = independently organized event
In the spirit of ideas worth spreading, TEDx is a program of local, self-organized events that bring people together to share a TED-like experience. At a TEDx event, TEDTalks video and live speakers combine to spark deep discussion and connection in a small group. These local, self-organized events are branded TEDx, where x = independently organized TED event. The TED Conference provides general guidance for the TEDx program, but individual TEDx events are self-organized.* (*Subject to certain rules and regulations)

The person you really need to marry | Tracy McMillan | TEDxOlympicBlvdWomen